COMO PEDIR UMA PIZZA EM 2030.

  TELEFONISTA: Pizza Hot, boa noite!

 CLIENTE: Boa noite! Quero encomendar pizzas...

 TELEFONISTA: Pode me dar o seu NIDN?

 CLIENTE: Sim, o meu número de identificação nacional é
6102-1993-8456-54632107.

 TELEFONISTA: Obrigada, Sr.Lacerda. Seu endereço é Avenida Paes de Barros,
1988 ap. 5 B, e o número de seu  telefone é 5494-2366, certo? O telefone do
seu escritório da  Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu celular é
9266-2566.

 CLIENTE: Como você conseguiu essas informações todas?

 TELEFONISTA: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.

 CLIENTE: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma de
quatro queijos e outra de calabresa...

 Telefonista: Talvez não seja uma boa idéia...

 Cliente: O quê?

 TELEFONISTA: Consta na  sua ficha médica que o Senhor sofre de hipertensão
e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso,  o seu seguro de vida
proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.

 CLIENTE: É  você tem razão! O que você sugere?

 TELEFONISTA: Por que o Senhor não experimenta a nossa pizza Superlight,
com tofu e rabanetes? O Senhor vai adorar!

 CLIENTE: Como é que você sabe que vou adorar?

 TELEFONISTA: O Senhor consultou o site 'Recettes Gourmandes au Soja'  da
Biblioteca Municipal,dia 15 de janeiro, às 4h27minh, onde permaneceu
conectado à rede durante 39 minutos. Daí a  minha sugestão...

 CLIENTE: OK está bem! Mande-me duas pizzas  tamanho família!

 TELEFONISTA: É a escolha certa para o Senhor, sua esposa e seus 4 filhos,
pode ter certeza.

 Cliente: Quanto é?

 TELEFONISTA: São R$ 79,99.

 CLIENTE: Você quer o número do meu cartão de crédito?

 TELEFONISTA: Lamento, mas o Senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite
do seu  cartão de crédito já foi ultrapassado.

 CLIENTE: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que
chegue a pizza.

 TELEFONISTA: Duvido que consiga! O Senhor está com o saldo negativo no
banco.

 CLIENTE: Mas o que é isso ?!!!! Mande-me as pizzas que eu arranjo o
dinheiro. Quando é que entregam?

 TELEFONISTA: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos.
Se o Senhor estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que
transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de
 ser perigoso...

 CLIENTE: Mas que história é essa, quem foi que disse que eu vou de moto?

 TELEFONISTA: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as
últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e
então pensei que fosse utilizá-la...

 CLIENTE: @#%/§@&?#>§/%#!!!!!!!!!!!!!

 TELEFONISTA: Gostaria de pedir ao Senhor para não me insultar... Não se
esqueça de que o Senhor já foi  condenado em julho de 2006 por desacato em
público a um Agente Regional. O senhor não é mais
 réu primário ...

 CLIENTE: (Silêncio)

 TELEFONISTA: Mais alguma coisa?

 CLIENTE: Não, é só isso... Não, espere... Não se esqueça dos 2 litros de
Coca-Cola que constam na promoção.

 TELEFONISTA: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no
artigo 3095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas
diabéticas...

 CLIENTE: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou me atirar pela janela!!!!!

 TELEFONISTA: Grande coisa! Aqui diz que o senhor mora num apartamento
térreo !

(Luiz Fernando  Veríssimo)

Luiz Fernando Veríssimo.

A TODOS QUE POSSUEM ALTA PRESSÃO.

 Eu tomo um remédio para controlar a pressão.
Cada dia que vou comprar o dito cujo, o preço aumenta.
Controlar a pressão é mole. Quero ver é controlar o preção.
Tô sofrendo de preção alto.
O médico mandou cortar o sal. Comecei cortando o médico, já que a consulta era salgada demais.Para piorar, acho que tô ficando meio esquizofrênico. Sério!
Não sei mais o que é real.
Principalmente, quando abro a carteira ou pego extrato no banco.
Não tem mais um Real.
Sem falar na minha esclerose precoce. Comecei a esquecer as coisas:
Sabe aquele carro? Esquece!
Aquela viagem? Esquece!
Tudo o que o presidente prometeu? Esquece!

Podem dizer que sou hipocondríaco, mas acho que tô igual ao meu time:
- nas últimas.
Bem, e o que dizer do carioca? Já nem liga mais pra bala perdida...
Entra por um ouvido e sai pelo outro.

Faz diferença...
"A diferença entre o Brasil e a República Checa é que a República Checa tem o governo em Praga e o Brasil tem essa praga no governo"

(Luiz Fernando Veríssimo)

("Não tem nada pior do que ser hipocondríaco num país que não tem remédio" ...)